Социализация детей или социальное развитие детей.

Информация о материале

Опубликовано: 13.03.2012, 22:00

Социализация детей – это процесс, который происходит в жизни детей с самого ее начала и длится всю жизнь. Социальное развитие детей происходит на первых порах с мамой и папой и близкими родственниками, затем в песочнице и во дворе с другими детьми, затем в детском саду и продолжается в школе. Этот процесс непрерывен и сопровождает детей и взрослых всю жизнь. Очень важно уделить социализации ребенка достаточное внимание и не затягивать начало этого процесса. Общение детей со сверстниками должны начинаться как можно раньше, чтобы впоследствии ребенок не испытывал дискомфорта и неловкости при общении со сверстниками.

Далее мы рассмотрим несколько важных вопросов, касающихся социальных контактов детей, и послушаем мнения и советы европейских экспертов по этим вопросам. Итак, тема нашей дискуссии сегодня:

Насколько важны социальные контакты детей с другими детьми в первые три года жизни?

ИЛИ

Насколько важно общение детей со сверстниками в первые три года жизни?

Времена, когда все дети до трех лет считались не «командоспособными» уже давно в прошлом! Это подтверждают и научные исследования, которые говорят, что даже младенцы интересуются другими младенцами, а также, что на втором году жизни у детей наблюдается бурное социальное развитие. И это не только случайные контакты с малышами со двора. Это нечто большее: уже с первого года жизни дети строят свои первые повторяющиеся и повторяемые социальные контакты с детьми такого же возраста. Пример повторяющихся контактов: один малыш строит башни из кубиков каждый раз только с одним и тем же малышом изо дня в день. Или же два-три ребенка каждый день играют вместе в похожие игры. Так, у малышей определенная игра ассоциируется с определенным ребенком. Задача родителей определить масштабы таких социальных контактов ребенка.

Основное условие: достаточное количество игровых партнеров. Это сколько?

Это значит, у вашего ребенка в идеале должно быть три или четыре сверстника для игр. Говоря «сверстник», подразумевается не столько дата рождения, сколько уровень развития (биологический возраст) ребенка. Такие контакты должны быть по возможности стабильными, чтобы ребенок имел возможность познакомиться поближе с другими детьми, как с социальными партнерами и привыкнуть к их различным игровым реакциям.

Что дает детям социальный контакт с другими детьми?

На вопрос можно ответить, если задуматься, какая разница между общением ребенка со взрослым и ребенка с другим ребенком.

Особенность социального общения между маленькими детьми состоит в том, что они друг для друга являются ровней: у них одинаковые знания, похожие способности и даже интересы. Поэтому общение с ровестниками пробуждает абсолютно другое поведение ребенка, чем общение со взрослыми. Формирование такого поведения является очень важным моментом для будущей школьной и далее взрослой жизни. При этом в контактах ребенок-ребенок часто используются жесты и прикосновения, в контактах ребенок-взрослый общение происходит в разговоре. Так называемые конфликты по поводу владений игрушками возникают часто в отношениях ребенок-ребенок. В отношениях же ребенок-взрослый речь идет, в основном, о заботе и уходе: почистить нос, надеть ботинки, покормить. Маленький ребенок никогда не будет вытирать нос своему сверстнику или кормить его – они совершают абсолютно другие вещи между собой и учатся воспринимать также другие реакции от сверстников, нежели от взрослых.

Если маленький ребенок все время первые годы жизни проводит только со взрослыми, привыкает к заботе и ласке, к огромному терпению, а потом оказывается в кругу своих ровестников, которые ведут себя абсолютно не так, как взрослые, у него начинается стресс, который будет не так легко пережить. Его мир – это спокойствие и постоянная забота и любовь и где-то даже всеобщее подчинение, а теперь он должен бороться за игрушки (умеет ли он?), он должен уметь договариваться (умеет ли он?), идти на контакт (умеет ли он?), ведь со взрослыми ему этого делать не приходилось.

Взаимопонимание – одна из сложных задач развития ребенка.

Такое простое упражнение, как войти в контакт с человеком и понять друг друга, кажется для старших детей и взрослых вполне нетрудным. Зато для маленького ребенка это является довольно тяжелой частью процесса развития. Как же устанавливать первые контакты и как проходит это у маленьких детей? Здесь существуют четыре фазы построения контакта:

• Ребенок должен научиться добиваться внимания другого ребенка.
• Ребенок должен сообщить о своих целях в надлежащей форме (сказать или показать, чего он хочет: играть, вместе что-то делать, попросить игрушку и т.п.).
• Затем идет фаза, в которой ребенок учится видеть реакции другого ребенка на его поведение, на некоторые его поступки.
• В заключении оба ребенка учатся узнавать и предугадывать реакции друг друга на те или иные поступки. После этого этапа начинается фаза совместных игр.

В отношениях ребенок-ребенок никто из «партнеров» не является более способным, который мог бы вовремя распознать неправильные сигналы и преодолеть конфликты, как в отношениях взрослый-ребенок. Таким образом дети преобретают свои собственные социальные способности, играют в игры по-своему и пытаются решать конфликты отлично от взрослых. И этот этап, когда ребенок впервые начал общаться с другими детьми, является для него большой и важной задачей. Необходимо наблюдать за каждой фазой социального развития ребенка и вовремя помочь ему, если что-то не получается. Понаблюдайте за ним. На какой фазе построения контакта у него возникают трудности, на какой фазе он задерживается подолгу и не переходит дальше. Покажите на примере, как надо делать.

Социальные контакты между детьми воспринимайте серьезно.

Это значит, относитесь к контактам своего ребенка, как к своим. Приглашайте других детей к себе домой, делайте это так, чтобы Ваш малыш почувствовал, будто он приглашает своих друзей, а не Вы.

Если видите, что дети играют или говорят или даже спорят, никогда не перебивайте их. Не указывайте ребенку, что сказать или что сделать. Если Вы это сделаете, не удивялйтесь потом, когда Ваш ребенок будет всегда оборачиваться на Вас, общаясь со сверстниками, смотря на Вашу реакцию. Это ужасно: ребенок с сомнениями и без чувства собственной важности только потому, что мама или папа помешали его общению когда-то. Ребенок не чувствует, что его дела важны, если вы перебиваете его. Лучше после спросите его о его разговоре и если он пожелает - расскажет.

Помогайте именно столько, сколько необходимо.

Это значит, учавствуйте в играх с ребенком или детьми и помогайте им. Но помните, если Вы играете вместе с ребенком, Вы не имеете права перебивать его или доминировать. Прикладывайте именно столько энегрии, которой будет достаточно для продолжения игры и поддержания контакта всех детей, но не больше. Не контролируйте ход общения каждого ребенка.

Вот то, что от Вас требуется в игре. Например. Антон лепит песочные торты и хочет, чтобы Роберт попробовал их. Но Роберт не понимает, чего от него хочет Антон. Покажите ему. Вы должны взять песочный торт, установить зрительный контакт с Робертом, с открытым ртом имитировать поедание торта и сказать что-либо о вкусе: "Какой вкусный торт!" или "Какой сладкий торт!" Роберт повторит за Вами. Таким образом, Вы поможете детям коммуницировать. Больше от Вас ничего не требуется.

Часто от родителей слышно: "Дима, отдай машинку мальчику, это его, а не твоя." То есть Дима забрал машинку у другого малыша и не хочет отдавать. То, что говорят родители, правильно с точки зрения взрослого, но для детского развития это неприемлемо. Во-первых, "пострадавший" малыш потеряет возможность отвоевать свою игрушку. Во-вторых, Ваш собственный малыш, забравший игрушку, будет думать, что Вы против него. В-третьих, Вы же хотите, чтобы Ваш малыш имел собственное мнение, поэтому не указывайте ему. Просто можете объяснить: "Дима, это машинка мальчика. Если хочешь ей поиграть, попроси у него или предложи ему свою игрушку взамен (поменяйся с ним игрушками)."  Больше от Вас ничего не требуется. Это дела детей, как они будут решать конфликт с игрушками, Вы можете лишь подсказать, как правильно вести себя. На детской площадке место для детей. Помните об этом.

Конфликты тоже относятся к процессу развития.

Решение конфликтов среди детей - это очень важный момент развития и Вашего участия в нем. Это большое искусство определить, в каких ситуациях ребенку нужна Ваша поддержка, а в каких не стоит встревать в конфликты детей. Для этого стоит понять внутреннюю индивидуальную логику конфликтующих детей: почему они конфликтуют, что хочет один и что другой, чем это вызвано. Избегайте указательных фраз: "Скажи это.." или "Сделай так-то...". Если нужна Ваша помощь в конфликте, то уместным будет задавать детям вопросы :" Почему ты думаешь так?", "Почему ты сделал именно так?". Такие вопросы, которые помогут детям понять лучше не только собеседника, но и самих себя. В конце конфликта дети должны остаться с позитивным настроем друг на друга, они не должны держать зла, иначе конфликт не считается решенным.

Многие родители заставляют детей после конфликта обняться или пожать руки. Если Вы видите, что дети неохотно это делают или делают это с серьезными лицами, без легкой улыбки или дороты, то они все еще в конфликте. Побробуйте поговорить с каждым по отдельности и говоря с одним, скажите, что другой хочет дружить с ним и не хочет ссориться. Так дети станут добрее друг к другу.